Un elefante vede un uomo nudo e pensa:  Ma come fara' a bere? 

tatuaggi

Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: Barbara.
Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A.
In estate va in vacanza in Kenia.
Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino negro ha tatuate le lettere B ed A sul pene.
- Anche tu BarbarA? - No... Benvenuti e buon soggiorno in KeniA!

Era cosi' pudica che si rifiutava di guardare le cose ad occhio nudo.

Quando sono nudo non saro' mitico...  ma almeno sono adamitico…

IL MAGO

Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti.
Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia.
Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !".
La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto.
Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?".
E la signora: "Si', si'...".
Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice:     "Eh voila' !".

Come fai a riconoscere dei carabinieri in un campo di nudisti? "Beh, sono gli unici che vogliono giocare a strip poker!"

STUPIDITA’

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare.
Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole.
Arrivati sul posto, scoprono che sono arrivati in una spiaggia di nudisti.
I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita.
Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura.
Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide.
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire.
La madre, ad un certo momento chiede ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida, e più parlava, più diventava scemo pure lui! .  

Qual e' la differenza fra una polizza di assicurazioni e un nudista? Nessuna, ambedue hanno un sacco di cose che non sono coperte.

BEPI al campo nudisti

Bepi decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sata passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice: signore mi ha chiamato? No, gli risponde Bepi. Allora la bionda: Lei signore deve essere nuovo di qui,allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione ,vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce? A quel punto la bionda prende per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Bepi esterefatto da questa esparienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso,tira uno scoreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: mi ha chiamato signore? No, gli risponde Bepi. Allora Lei è nuovo di qui? Si gli risponde Bepi. Allora Le spiego una regola del campo dice il bestione: ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato, e un secondo dopo prende Bepi lo rivolta come un calzino e lo incula a sangue ripetutamente. Bepi, ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Bepi ansioso le dice : signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento. Ma signore le risponde la signorina lei è stato qui solo un'ora......! Ascolti signorina io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno.....

Il pudore invento' il vestito per godere meglio la nudita'

coniugi naturisti

Al ritorno dalle vacanze due coniugi naturisti riprendo la vita di tutti i giorni.Il marito nervoso,gira nudo per casa e dice alla moglie:"Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??". "Forse che ti ho sposato per i soldi

Il nudo integrale e' nato quando Adamo comincio' a mangiare la foglia

Perche' i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli diventare rossi.

FRITTELLE

Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti? E' quello che puo'  trasportare una dozzina di frittelle col buco senza usare le mani... E la migliore donna ? E' quella che riesce a mangiare la dodicesima frittella senza usare le mani.

I nudisti sono persone che vestono molto...  ma molto all'antica

FINOCCHI

Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti.
Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo’ prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: “Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera’”.
Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale.
Dopo un po’ che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e’ scritto: “Attenzione ai finocchi”.
Decide di continuare il suo cammino e poco piu’ in la’ vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia.
Si avvicina e legge: “Attenzione ai finocchi”.
Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu’ piccolo piantato a livello del suolo.
Si avvicina e si china per leggere cio’ che e’ scritto in caratteri minuscoli:                                                     “Desolato……. Avete avuto due avvertimenti

"Buongiorno! Volete posare nuda per me?" "Ma... io non sono una modella..." "Non importa... neanch'io sono un pittore!"